شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
-
-
عزیزان تجربی درک میکنن
-
اسم گروه رو گذاشته لاكچريا ! بعد توش وويس بدى كسى باز نميكنه كه حجم اينترنتش تموم نشه
-
یکی هم نه دوتا خریده
خدایا چرا بعضیها دوزاریشون انقد کجه -
یجوری میگن کدو تنبل انگار مثلا پیاز روزی صدتا بارفیکس میزنه
-
اگه پوست پرتقال و نارنگی رو کنار این بخاری نفتیا تا نکردی و با آتیش گرفتنش خرکیف نشدی از ما نیستی
-
تنها کاربرد واتساپ
-
سهم ما از کریسمس!
-
پدرای قدیم:دخترم فردا عروسیته
دختر:ولی بابا من که هنوز ندیدمش پدر:حرف نباشه
دخترای امروزی:بابا فردا عروسیمه
پدر:ولی من که هنوز ندیدمش
دختر: میتونی نیای
-
وهماناخداوند زن را آفرید ،
تا مرد به مرگ طبیعی از دنیا نرود
سوره دق،،،
آیه نق ،،، -
آقایون عزیز
عذرخواهی واقعی سه بخش دارد۱) غلط کردم
۲) ببخشید دیگه
۳) پاشو بریم برات طلا بخریمالبته گفته باشم دوتای اولو زیاد مطمئن نیستم ولی بخش سوم صددرصد جواب میده
-
ﻫﻨﺪﻯ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻯ ﺑﮕﻮ " ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ " ﻛﻪ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻫﻢ ﻏﺬﺍ ﻧﺸﻪ!
ﻫﻨﺪﻳﻪ ﻳﺎﺩﺵ ﻣﻴﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﻮ ﺭﻭ
ﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ "ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ"
ﺍﺯ ﺑﺲ ﻓﻠﻔﻞ ﺧﻮﺭﺩﻡ همه جام ﺗﺎﻭﻝ ﺯﺩﻩ -
یه دورانے ام بود وقتے با ڪسے بحث میڪردیم و جواب ڪم میاوردیم میگفتیم : آینه آینه
ینے بدتر از فحشاے الان بود
-
اعتراف میکنم یکى از دلایلى که نمره علومم خوب نبوده اینه فک میکردم
حس چشایى مال چشمه...
حس بینایى مال بینیه... -
روباهه داشت با موبایل شماره میگرفت،
زاغ گفت اینجا آنتن نمیده بده تا از بالای درخت برات بگیرم روباه موبایلو انداخت بالازاغ گفت: این به جای اون پنیری که دوم دبستان ازم دزدیدی