شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
یه دختر چینی هیچ وقت خواستگارشو به خاطر قیافه رد نمیکنه...
چون میدونه خواستگار بعدیشم دقیقا همون شکلیه
برم به اکتشافاتم برسم ️
-
[ سه تا موش برای هم لاف ميزدند ]
اولی: من با فنر تله موش ورزش ميكنم
دومی: مرگ موش مزه عرق منه
سومی: موبايلش زنگ ميزنه، ميگن كی بود؟
ميگه: بچه ها بودند گربه آوردند، بكشیم!!
-
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن!
-
Mohammad Javad Mo Ja در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:
دغدغه های یک پسر:
سربازی نرفتم
کار نیست
خونه ندارم:(
ماشین ندارم ...:(دغدغه های یک دختر:
ناخنم شکست
مهناز زودتر از من شوهر کرد o_O |||
برنجم خمیر شد (-_-)
وااااااااااای عروسکمو نخوابوندمO_O
.
.
اخری منو داااغون کرررردلباس چی بپوشم
-
رفتیم خونه فامیلمون که تازه مُرده
واسه خودشیرینی گفتم خونه
هنوز بوی علیآقا رو میدهزنش گفت بوی چاه خونهس بالا زده
بابام میگه تو همون خفهشی سنگینتری -
دیالوگ ۸۰ درصدکنکوریا بعد اعلام نتایج و دیدن نتیجه ی قهوه ای:
حاجی اونقدر شل کن سفت کن درآوردن برای برگزاری کنکور و ترس داشتیم از کرونا نفهمیدیم چی تست زدیم -
بیرون رفتن پسرا :
- جعفر ۵ دقیقه دیگه بیام دنبالت ۳ ماه بریم شمال ؟
- ۲ دقیقه دیگه پایینم
بیرون رفتن دخترا :
- شهلا، ۵ شنبه ی این هفته نه ، هفته بعد ۶ تا ۶:۱۵ بریم کافه ؟
- نه عشقم جمعش میخوام برم حموم
-
طرف برای آمارگیری اومده به بابام میگه چندتا بچه داری؟
بابام میگه: یکیآمارگیره میگه: تو شناسنامه که اسم دوتا نوشته؟
بابام میگه: ها اینومیگی؟
این دکوریه هروقت اینترنت قطع بشه
میاد تو حال یه دور میزنه و میره تو اتاق..!
درهمین حد!! -
به حیف نون ميگن جورابات چرا يكيش قرمزه يكيش آبي؟
ميگه نمي دونم،
يه جفت ديگه هم توخونه دارم، همين جوريه!
-
طرف مرغداری باز میکنه
روز اول سر یه مرغ رو ميبره
به بقیه مرغا میگه:
اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی یه دونه گذاشتهمیگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه حاجی به خدا من خروسم خروس میفهمی؟؟!
-
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده
-
امروز یه دختره زنگ زد گفت:شماااااا؟!
منم گفتم:ببخشید اشتباه برداشتم ...!!
خودش مُرد از خنده...
فردا تشییع جنازشه!!!
ایرانسلم زنگ زد گفت خعلی بات حال کردم...
یه هفته بهت اس نمیدم حال کن -
در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایساده، گفتم خرابه؟
گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه
منو بیخیال عادت دارم
ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه
-
تو فیلمای ایرانی میخوان بهشت رو نشون بدن صدای بلبل پخش میکنند
اگه راس میگی حوریا رو نشون بده انگیزه بگیریم
بلبل که خونه ننه بزرگمون هم داره
-
درو باز کردم دیدم پیک موتوری یه پیتزا گرفته جلوم،گفتم من پیتزا سفارش ندادم
گفت مال همسایتونه، منتها رمز اینستاشو فراموش کرده، گفت قبل تحویل، نشون شما بدیم بفهمید شام چی میخوره!
-
دخترا
-کتی جون بیا اینم اون پونصد هزار تومنی که بهم قرض دادی خیلی خیلی ممنونم عزیزم
پسرا
-ممد این بیست هزار تومن ما رو نمیدی؟ باید حتما مامور بیارم دمه خونتون؟- برو الدنگ باز چی زدی هزیون میگی؟ کدوم بیست تومن اصلا؟ اصلا تو کی هستی؟
-
عــــــــــــــــــــمق فاجعه رو زمانی دونستم که توی صف نونوایی
دو تن از برادران افغان گفتن
اِران دِگَر جای زیندَگانی نِمی باشَد -
بچه که بودم بابا بزرگم یه سری قبل خواب داشت داستان برام تعریف میکرد, بالا سرم نشسته بود, وسط داستان تعریف کردن
فَکِّ پایین دندون مصنوعیش افتاد رو صورتم
یک هفته شبا نمیتونستم بخوابم. -
وقتی یه خارجی سوار وسایل هیجان انگیز تو شهربازی میشه:
واااو!
ایولللل..
خدای من عالیههه..!!وقتی یه ایرانی سوار میشه:
گوه خوردم غلط کردم!
بر اون پدرت لعنت نگه دار!
عوضی نگهداااااار!!
و وقتی پیاده میشن:خیلی حال دادا..بیاین دوباره سوار شیم
-
صحبت کردنه ۹۹٪ مردای ایرانی پشت تلفن:
نوکرتم...
کوچیکتم...
آقایی...
خاک پاتم...
شما تاج سری...
سالاری...
یه دونه ای به مولا.
یاعلیبلافاصله بعد از قطع کردن تلفن:
مرتیکه خر...!!!