آلاخونه

عاغاااا

یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره

هر شب میره وسط مجلس میرقصه

خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه

خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده

.

.

.

دو تا پنجاهی شاباش میگیره

شامشم میخوره میاد خونه

آماده میشه برا شب بعد

ماهی 3 ملیون درامد

هی بگید کار نیست

کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه

.

.

.

.

بعد باباش بیاد بگه 200 میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

منم با قلبی شکسته قبول کنم

امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت.

گفت میخوای سوار بشی ؟؟

.

.

.

گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم

یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن

اون عدد رو با 32 جمع کن

حاصل رو ضرب در 2 کن

حاصل رو منهای 1 کن

حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.

.

.

.

همه جا تاریک شد. درسته؟

اینو خودم درس کردم

ما اینیم دیگه!

دوستم دعوتم کرد به گروه
وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم(!!)
میگم خب میومدی pv
میگه
نه اینجا بزرگتره

اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن ...؟؟
.
.
.
میگن... واترپلو
خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره

مرد چیست؟
موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن:حال مادرش چطوره؟؟
موقع عروسیش میگن :چه عروس خوشگلی!!
موقع مرگش میگن:بیچاره زن و بچش!!
ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هایش سر بزند میگن:
تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش!

دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
این ماه حقوقمو بگیرم

.

.

.

یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!

دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ...

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه....
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید.
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس..

یه بارم ما اومدیم رژیم بگیریم شام نخورده خوابیدیم بابام هر دو دقیقه یه بار در اتاقو باز میکرد میپرسید چیزی شده بابا؟ قهری؟ پیتزا بگیرم؟

یه بیماریی هم که دارم اینه که وقتی تلگرامو باز میکنم،باید هیچ عددی روی کانالا و گروها باقی نذارم،الکی بازشون میکنم،اسکرول میکنم که عدده بره!

وقتی هندزفری رو از جیبت درمیاری

قدیما باز دانشجوها جزوه داشتن به هم دیگه میخوردن ازدواج میکردن. الان که دیگه از تخته عکس میگیرن، همینه آمار ازدواج کم شده!

‏‏منو لازم نیس تو سفر بشناسی.یه ساعت از وقت غذام بگذره شناسایی میشم.

هیچ دستوری در تمام تاریخ به اندازه «از اینجا باز کنید» روی ساندیس‌ها نادیده گرفته نشد.

قیافه دخترایی که تازه به بلوغ میرسن و آرایش میکنن

یه مریضی هم هست بیسکویت افتاده تو چای رو میخوای با یه بیسکویت دیگه نجات بدی و در نتیجه تلافات دو تا میشه!

طرف صد و سی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم چی نخورم نه ها چی بخورم