شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم



  • امروز هیچی نبود که بابام‌ باهاش بهم گیر بده

    اومد با اخم بهم گفت : خیللللللی 😏😏
    و رفت...😂



  • دلخورم…

    البته جيگرو قلوه هم اگه باشه ميخورم …
    فکر کردي ناراحتم؟؟
    نه بابا من کلا آدم شاديم…!!😝😂


  • تجربی

    به دوست دخترم میگم اگه من بمیرم با کس دیگه ای ازدواج میکنی؟؟

    گفت اگه تو نمیری هم با کس دیگه ای ازدواج میکنم :| 😂


  • تجربی

    نوه کیست ؟؟

    کسی که اجازه خراب کردن چیزایی رو داره که
    اگه اولاد لمسشون کرده بود دستش قطع میشد :| 😂


  • تجربی

    پارسال همین موقع ها بود
    ول کن اون یارو به چشای یکی اتصالی کرده بود
    خراب شده بود و دهن مارو هم سرویس کرده بود :| 😂


  • تجربی

    اول مهر دوتا پیج کنکوری رو فالو کردم الان دیگه مشاورای کنکور ول کنم نیستن انقد فالوم میکنن😂 😂 😂
    #اتفاق افتاده برام😂


  • تجربی

    چشمانت ویروس کرونا بود ...
    و دل من چین بی دفاع !

    استوری های نزدیک ولنتاین :| 😂


  • تجربی

    می‌ترسم بمیرم و آخرش نفهمم که
    این پتو و تشک‌هایی که مامانم چند ساله تو کمد گذاشته و
    نمیذاره کسی بهشون دست بزنه قراره کی استفاده بشه :| 😂


  • ریاضی دانش آموزان آلاء

    دوستانی که آیفون دارند منو راهنمایی کنند هرکاری می کنم با آیفون به اینترنت وصل نمیشم ...دکمشو که می زنم در حیاط باز میشه..😂 😂 😁



  • یادتونه کوچیک بودین همه آرزوتون این بود که بزرگ بشین
    هر وقت خواستین برین بیرون هر وقت خواستین بیاین
    هر کاری خواستین بکنین...
    حالا چه خبر؟ خوش میگذره؟
    😂😂✌



  • رفتم توی آشپزخونه دیدم یکی از بشقابای کثیف گفت داداش بیزحمت یه لحظه بیا اینجا
    گفتم جونم امر بفرما
    گفت اگه قرار نیست بشوریمون بگو تا تیمم کنیم😂



  • طوری نسبت به مشکلات زندگیم بی‌خیالم که خودشون بعد یه مدت میگن ما که رفتیم ولی تو یه فکری به حال خودت بکن بدبخت...!
    😕😂


  • تجربی

    😁لطیفه😁
    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده!
    بهش پونصد تومن دادم

    گفت: تف تو مرامت!!😂


  • تجربی

    😁لطیفه😁
    عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
    عروس خانم: بله حاج آقا.
    عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟
    عروس خانم: معلمم.

    عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست، خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
    عروس خانم: معلم رقص 😂😂


  • تجربی

    طرف یه نیسان گوجه قاچاق میاره اهواز🍅🍅گمرک دستگیرش میکنه
    مدیر گمرک بهش میگه واسه جریمه باید یه جعبه گوجه بخوری!
    یارو شروع میکنه به خوردن گوجه و داد میزنه:
    آخ بمیروم سیت ممدلی ... بدبخت شدی ممدلی ... دهنت سرویسه ممدلی.

    مدیر گمرک بهش میگه: ممدلی کیه؟

    میگه: ممدلی کاکامه با یه نیسان فلفل هندی🌶🌶🌶 قاچاق پشت سروم داره میاد


  • تجربی

    ✳️طرف میاد مسجد نماز بخونه...
    مُهرشو میذاره زمین داشته خیلی دقیق تنظیمش میکرده سمت قبله و هی کلی ور میرفته باهاش

    معتاده کنارش بوده بهش میگه : حاژ آقا اومدی نماژ بخونی یا پنالتی بژنی؟!😂


  • تجربی

    😧😳😮زباله های طلائی🤭😶😓

    ✳️طرف ازخارج،واسه مامانش یه طوطی سخنگو پنج زبانه میفرسته واسه روز مادر🦜
    بعد یه هفته زنگ میزنه به مادرش میگه مامان هدیه روزت خوب بود؟
    سوپرایزه خوبی بود؟؟😍

    مامان میگه : پسرم این چی بود واسم فرستاده بودی باورکن 4 ساعت تو زودپز بود
    تازه نیم پخت خوردیمش😐😒😂


  • انسانی اخراج شده

    https://www.instagram.com/p/B8RrcoGh2ZZ/?utm_source=ig_web_copy_link
    اونایی که کردی میفهمن
    ایمه خومان ترخینه دیریم،کرونا دی چس😂😂👌✌😎
    ای پرنده ی با حجابه😂😂


  • همیار تجربی

    وزارت بهداشت اعلام کرد: از انجایی که خرس های ولنتاین از چین وارد میشوند، همشون کرونا دارن !!!
    حالا خودتون میدونید 😂


  • همیار تجربی

    ‏عزیز دلی که یک هفته است ماسک زدی کرونا نگیری، تو اگر از کرونا نمیری حتما از میکروب و عفونت اون ماسک میمیری .....
    عوضش کن لا مصبو 😒😂


  • تجربی

    Picturفففففففففففف.png



  • این پست پاک شده!

  • تجربی

    آخرین اطلاعیه وزارت بهداشت در رابطه با ویروس,کرونا
    به دلیل عدم پیدا کردن راه پیشگیری از این ویروس

    علی الحساب سیر فراوون میل کنید که کسی بهتون نزدیک نشه تا ببینیم چه خاکی باید به سر کنیم 😂


  • تجربی

    پول قرض دادن اینجوری که اگه ندی طرف ناراحت میشه
    بدی بخوای پس بگیری بازم ناراحت میشه :| 😂


  • تجربی

    انقدر که توی سایت ها ربات نبودنمو ثابت کردیم :|
    توی زندگیم آدم بودنمو ثابت نکردیم 😂


  • تجربی

    دلم برای روزایی که تو دبستان با بچه ها دعوامون میشد
    کیفشو برمیداشتم پرت کنم میگف نننندددااااززز قران توشه تنگ شده... :))))))


  • تجربی

    استاندار استان هاوشینگ چین اعلام کرد:
    به دلیل گسترش ویروس کرونا فردا تمامی مقاطع تحصیلی هاوشینگ
    به غیر از دماونگ و فیروز چونگ تعطیل میباشد.. 😂


  • دانش آموزان آلاء تجربی

    بهترین و موثرترین راه درمان کرونا به نقل از دکتر روازاده:

    برای کشتن این ویروس سه روز فقط دم کرده چایی و آویشن با عسل بخورید و روز چهارم فقط چایی با آویشن؛

    ویروس میاد بیرون و میپرسه پس عسل ڪو؟
    و شما می زنید تو سرش!
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🤣🤣🤣🤣🤣


  • انسانی اخراج شده

    توصيه هاي کاربردي،مخصوص پسر هايي که زن گيرشون نميياد:نکته :اين مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه ميشه

    1.اولين دختري که به تورتون خورد ازش شماره بگيرند (ولي چون در اين کار استعداد نداريد بهتره دور اينکار را خط ِ قرمز بکشيد)

    2.اگه خواستيد دختري را زيره نظر بگيريد (که بيخود کردي) بايد زير چشمي طوري که متوجه شما نشه زيره نظرش بگيري...

    نکته:چون در اين کار هم مثل مورد ِ (1) ..... نداريد ، بهتره عينک بزنيد.

    3.اگه دختري را ديديد که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنيد

    و به مورد ِ (1) مراجعه کنيد .

    نکته: قبلش دورو بر تان را يه نگاهي بندازيد چون ممکنه يه دفعه اي يه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحيفتان را بچلاند.

    4.به هر دختري که رسيديد سلام کنيد و خود را بچه مثبت نشون بديد

    ولي مواظب بعضي لنگه کفش ها باشيد.

    5.اگه خواستگاري هر دختري رفتيد و جواب رَد شنيديد نااُميد نشويد خواستگاري يکي ديگه برويد گرچه بازم جوابِ رَد مي شنويد.( پسر بايد پورو باشه)

    6.اگه يه دختري را خيلي دوست داريد ولي به شما محل نمي ده، با يه دختره ديگه بيرون بريد طوري که اون شما را ببينه .

    نکته:که در اين صورت نه تنها به شما ديگه محل نمي ده ،تا کفش هم نثارتان مي کنه.

    7.تا مي توانيد سن ازدواج را ببريد بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سايه مي رنجند.

    اگرچه ريسکش خيلي بالا است, ممکن ديگه کسي بهتون دختر نده،

    چون ترشي هم تاريخ اِنقضا داره,تا يه حدي مي توان تحملش کرد.

    نکته:در صورت موفّق نشدن در اين مورد يه ظرف حتماً آماده کنيد.

    حتماً ميپرسي براي چي؟ خوب ديگه، براي ترشي.(ادم كه انقد خرفت نميشه)

    ۸.اينقدر سرِ کوچه و خيابون ها کيشيک نکشيد,که شايد شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنيد که شايد در خونه شما هم بخوابه .

    نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگيريد واونم بخوابه و ديگه بلند نشه.که در اين صورت(فاتحه مع صلوات)...

    9.اگه دانشجو(يا سرباز) هستيد,از خوردن غذاهاي اونجا جداً خود داري کنيد چون همون يه ذرّه همت را هم اَزِتون ميگيره.به جاش موز معجون بخوريد

    10.اگه قيافه نداري،اشکال نداره عوضش ماشين داري ...

    چي؟!!ماشين نداري... اشکال نداره عوضش خونه داري...

    بازم چي؟!! خونه هم نداري...خوب مشکلي نيست چون کار ِ،را که داري بعداً هم؛ميشه خونه و ماشين خريد.

    واي نگو که کار هم نداري!!! ترشي هم که اُفتادي، پس بهتره بري يه جايي خودت را گمو گور کُني.

    ۱1.يه توصيه : اگه قيافه نداري؛ نري... ابروهات را برداري،صورتت را تيغ بزني، يکمي از لوازم آرايشي مامان جونت کش بري، همين جوري خوبي (فقط يکمي سرو وَعظت را درست کن).

    12.اگه از دوست دختر و هم دانشجويي به جايي نرسيدي چاره اي نداري جزء اين که، بري سراغ همون دخترها فاميل...

    13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زياد هم مشکل نيست، ولي... شما که تو 7 آسمون يه ستاره هم نداريد کارتون خيلي مشکله اما من کُمکتان ميکنم :

    تنها لطفي که ميتونم بکنم اينه که هُلتون بدم، که در اين صورت هم ممکنه از چاه در بياند و بي يُفتيد تو درّه (خوب عوضش از دست يکي از سيريش ها راحت مي شيم).

    14.اگه از هيچ کدوم از اين ها به نتيجه نرسيدي حتماً مشکل از خودت است بهتره بري پيشه يه روانپزشک اگه اون گفت مشکلي نداري!!! آخه... پس بد شانس هستي، برو خودت را دخيل کن به يکي از اين امازاده ها شايد حاجت بگيري(ديگه باقيش با خداست و ما هم ديگه دخالت نمي کنيم).



  • دیشب دیر اومدم خونه..
    بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
    گفتم خونه دوستم.

    ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
    دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
    ۲ تاشون که دمشون گرم
    گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم..
    اینا به درک..
    من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت..
    اینجاس داره نماز میخونه
    واما
    واما
    رفیق فابم که ترکوند دیگه
    صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم

    • قدیمیه ولی هر باز میخونمش میخندم


  • یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ

    ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!

    ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ

    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟



  • یه سگ‌داشتیم بابام گذاشتش تو گونی
    بردش بیابون که ولش کنه!

    عصرشد بابام‌ نیومد مامانم زنگ زده میگه:
    کجایی سگه دوباره برگشته!

    بابامم میگه:
    بپرس از کجا اومده من گم شدم



  • ًبازرس آموزش وپروش وسط سال میره سر کلاس.
    بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن. ازیکیشون میپرسه:
    میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
    بچه میزنه زیرگریه و میگه: آقا بخدا ما نکندیم.
    به معلمش میگه: این محصلت داره چی میگه؟؟؟
    معلم میگه: راست میگه، من میشناسمش، بچه خوبیه، از این کارها نمیکنه.
    بازرسه عصبانی میره پیش معاون و جریان رومیگه، اونم میگه:شما اصلا خودتو ناراحت نکن. چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم.
    بازرس دیگه جوش میاره و میره پیش مدیر و کل ماجرا رو تعریف میکنه.
    مدیر میگه: آقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم، حالا از اونام بپرس شاید اونا کنده باشن؟



  • 5fa2bf4f-157a-4e3c-8518-cbd2c53e2c48-image.png



  • اگه نذر هایی که دانشجوها و دانش آموزا

    تو فصل امتحانات میکنن به جا آورده میشد

    فقیری تو جهان نمیموند😂


وارد شوید تا پست بفرستید