هرچی تودلته بریز بیرون۶

[Fa D]

بابام داشت مجله مذهبی میخوند توش نوشته بود:
خداوند اگر بخواهد بنده اش را فاسد کند او را به تمام آرزو هایش میرساند
.
.
.
.
.
بلد گفت:خدایا همه مارا فاسد بگردان به حق 5 تن

[my name]

همین که تا حالا نگفتن منشأ کرونا تلگرام و فضای مجازیه بازم جای شکرش باقیه

[my name]

وقتی پیرهن سفید میپوشم، همه جا چرکه و همه نوشابه ها میخوان بریزن؛ وقتی مشکی میپوشم، همه جا خاکه و همه دوغا میخوان بریزن

[my name]

‏همه اون پدرمادرهایی که صبح تا شب از هوش بچه‌شون تعریف میکردن و معتقد بودن بچه‌شون باهوش‌ترین موجود جهانه، از وقتی مدارس تعطیل شده و خودشون مجبورن به بچه درس بدن، صبح تا شب دارن میزنن تو سر خودشون که این بچه چرا انقدر خنگه

[my name]

jahad.20

سمت راست : زلزله ای که دیشب تهران اومد
سمت چپ : زلزله ای که تهرانیا تعریف میکنن

[SsSsS]

تو پاساژها دقت کردین
بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...
.
.
.
.
چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه

[SsSsS]

تو فلافلی نوشته بود لطفا خوراکی ها را فقط داخل باگت پر کنید ...

دیگه از خجالت نتونستم کیسه برنج رو دربیارم، فقط جیبامو پر کردم

[SsSsS]

پلیس اومده تو خیابون داره به ماشینایی که خلاف پارک کردن توی بلندگو تذکر میده:

پیکان !!! .... راننده پیکان !!! ...

حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!

پراید !!!!!!

پراید زود حرکت کن، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟

راننده مینی بوس!!! اینجا جای پارک کردنه؟!؟!

تا اینکه رسید به یه پورشه!!!!

پورشه......!!!!! تو دیگه چرا گلم؟

[slml]

دیروز ﻇﻬﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﯽ

ﻣﺠﺮﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯽ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ
ﺷﻨﻮﻧﺪﻩ ﻫﺎ

[arminn]

رفته بودم مجلس عقد یکی از رفقام ،
خانواده ی داماد میگفتن :
نون و پنیر آوردیم ؛ دخترتونو بردیم …!
خانواده ی عروس با خوشحالی میگفتن :
نون و پنیر ارزونی تون ؛ ترشی چپوندیم بهتون

[arminn]

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !

[A Mp 0]

میدونید چرا زنبورا زیاد گل میخورن!!!!

چون گلرشون ضعیفه

[SsSsS]

@kimia_es در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:

@Saahaar
فرهنگ لغت مامان دخترا:
این آشغالا که میمالی به خودت = لوازم آرایش
این آشغال که شب و روز دستته = گوشی
این آشغال که همش سرت توشه = لپتاپ
این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل و چیپس
این آشغال دونی = اتاقم
آشغال = خودم
این آشغالی که دلت پیشش گیره = آقامونو میگه

اینکه خوبه ما رو بگوووو
کل کانورستیشن با بابام توی سال کمتر از کانورستیشن کتاب زبانم هست

ببین

«بیا ببین این گوشی من چشه

بزن اخبار گوش کنیم

بزن 3

چراغا رو خاموش کن

خونه سرد شد کولرو خاموش کن

چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»

[SsSsS]

واقعا نامردیه روز پدر و مادر و دختر و معلم و اینا داریم ولی
روز عمه نداریم !
خدایی پرکاربرد ترین ﺁدم فامیله...
آی لاو یو عمه
بفرستید براش عید نزدیکه عیدی بگیریم

[SsSsS]

میدونید چرا طرفدار های حافظ از سعدی بیشترن؟
چون سعدی میگه:
"برو کار کن، مگو چیست کار"
ولی حافظ میگه:
"بر لب جوی بشین و گذر عمر ببین"
خیلی آقایی حافظ

[AMH]

عاغاااا

یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره

هر شب میره وسط مجلس میرقصه

خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه

خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده

.

.

.

دو تا پنجاهی شاباش میگیره

شامشم میخوره میاد خونه

آماده میشه برا شب بعد

ماهی 3 ملیون درامد

هی بگید کار نیست

[سایه ماه]

صحبت کردنه 99٪ مردای ایرانی پشت تلفن:
نوکرتم...
کوچیکتم...
آقایی...
خاک پاتم...
شما تاج سری...
سالاری...
یه دونه ای به مولا.
یاعلی
بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن:
مرتیکه خر...!!!

[سایه ماه]

با مادرم رفتیم مغازه حیوانات یه چرخی زدیم ، از یک مار خیلی خوشگل خوشم اومد

پرسیدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن

مادرم گفت : تو که نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته ، خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت !! بیا بریم

سلطان غم مادر

[سایه ماه]

میدونید شعار کشور ژاپن چیه؟

“پیش به سوی موفقیت”

ولی شعار ایران :

“بیهوده متاز که مقصد خاک است”

[سایه ماه]

یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دستم نیست.... بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخخخخ !!! اصن به عشق همین حرکت میرم مدرسه !!!!

معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.» دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد.
معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.» دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !