|
شعردانه
شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
يارو عکسشو بذاري رو پاکت سيگار همه سيگارو ترک ميکنن.
حالا عکسشو گذاشته رو پروفايلش زيرش نوشته وابسته ام نشو من موندني نيستم...! يعني اگه اعتماد به نفس اينو درخت کاج داشت الان هلو صادر ميکرد به کشورهاي اروپايي
-
دختره رفته عینک فروشی، میگه یه عینک آفتابی میخوام...
فروشنده میگه اصل؟دختره میگه وای ببخشید
مهسا 22 تهران
-
تخمه خوردن اولش از روی لذته ..
از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه
باید تمومش کنی
-
یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین
پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟
فرشه پاشد قهر کرد رفت
-
دانشمندان دریافتند نگاه مــــردان به سالگرد ازدواج
مانند نگاه گوسفنـــدان است به عید قربان
-
یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه
آخرش گفت حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم ولی ناموسا جغد چه حرفی داره بزنه؟
-
حالا باز الان خوبه
قدیمترا اگه پدربزرگی فوت می‌کرد اولین نوه ای که بدنیا میومد اسم بابا بزرگه رو میذاشتن روش
️سر همین قضیه اسم خواهرم نصرته
️ -
دلایلی که بابام هنوز بهم غذا میده:
١-انجام عملیات کارت به کارت
٢-پرداخت قبوض
٣- رساندن افراد خانواده به مقصد مورد نظر
۴- حمل وسایل سنگین
اگه این کارها نبود باید تا الان خودمو به کمیته امداد معرفی میکردم!!! -
علایق شیرازی های عزیز 
-ورزش مورد علاقه: تمرکز نشسته
- میوه مورد علاقه: نارنگی پوست کنده
- روز مورد علاقه: جمعه
- شغل مورد علاقه : بازنشستگی
- غذای مورد علاقه : غذای آماده
- مناسبت مورد علاقه: تعطیلات رسمی و غیر رسمی
- فعالیت اوقات فراغت: خوابیدن دل بالو
- کفش مورد علاقه : بدون بند
- لباس مورد علاقه: بدون دکمه
- رنگ مورد علاقه : چرک تاب
- مدل مبل مورد علاقه: راحتی
- پارچه مورد علاقه: بشور بپوش
-کمر شلوار مورد علاقه: کشی - تکیه کلام مورد علاقه: آمو حالو بعد
- شیرینی مورد علاقه : راحت الحلقوم
- ظروف مورد علاقه : یکبار مصرف
- ضرب المثل مورد علاقه : عجله کاره شیطونه
- برنامه ریزی زندگی: بموقش یه طوری میشه
- لطیفه مورد علاقه: چون قبلا شنفتی دیگه نمیگم
- تصمیم مهم موقع عصبانی شدن: آمو لامصبا یه کاری بکنین
-
بابام به مهمونا گفت پسرم زده تو كار فرش و تلويزيون
گفتن عه به سلامتى، زده تو كار تجارت؟
گفت نه؛ رو فرش دراز ميكشه تلويزيون نگاه ميكنه -
به دنیا گفتم بزن کنار میخوام پیاده شم
چقد میشه؟پرسید کجا سوارشدی؟
گفتم: دهه شصت!
گفت: برو داداش یه صلوات بفرس ما از بدبختا پول نمیگیریم! -
بابام یه بار آووکادو خریده بود، خانوادگی نشستیم دورش چند بار امتحان کردیم، نفهمیدیم چجوری باید بخوریمش
بردیم پسش دادیم بجاش خیار گرفتیم ://
-
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ ....
ینی ی ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ -
سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن!
صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره!
به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره!
به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..
دوباره محکمتر لگد میزنه … باز صدا نمیده !
دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه:بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم
-
سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه :
انصافا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود
-
Mohammad Javad Mo Ja در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:
آقا من یه بار پنجاه هزارتومن گذاشتم تو بورس؛ همون لحظه هزار تومن ضرر کردم.
بابام داد زد بکشششش بیرون، سرمایه‌مون داره تلف میشه.
هنوز هرروز بهم میگه خاک تو سرت، با اون پول میشد یه دونه بستنی کیم خرید -
یارو میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها بیرون قبر وایسادن، میپرسه: چرا همه تون بیرون وایسادین،
میگن: سوالای شب اول قبر لو رفته
گفتن بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنن
-
قاضی: جففففر چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
جففففر :
جناب قاضی خودش خواست
هر وقت منو میدید، میگفت یک سری به ما بزن
-
ﺗﻮ جهنم ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻴﺰﺍﺭﻥ :
ﺍﺯجهنم ﺑﻪ سوریه 20 تومان
ﺍﺯجهنم ﺑﻪ عراق 30 تومان
ﺍﺯجهنم ﺑﻪ آمریکا 50 تومان
ﺍﺯجهنم به ایران 5 تومان !!ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ (ایران) ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻗﻴﻤﺘﺶ ﮐﻤﻪ ﻣﺎ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!
ﻣﺴﺌﻮﻝ جهنم ﻣﯿﮕﻪ : ساکت ﺷﯿﺪ ...ﺍﺯجهنم به جهنم، ﺩﺍﺧﻠﯽ
ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﺸﻪ !!! -
شعور و معرفت به ماشین و محل زندگی نیست
مهم ذاته😍✔️وگرنه "گاو"
هم سواریش عالیه هم خونش وسط باغ هم لباسش 100 درصد چرم خالصه تازه با مرام هم هست
به جای "من" میگه "ما"
