شعردانه
|
شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
mriaw
احساس میکنم بعضی جوک هاتو از فور جوک بر میداری -
-
-
ساعت 3 نصف شب
اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
گفت:تاریخش تا امشبه
.
.
.
.
باباس دیگه نگران سلامتیمه. -
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری..!؟؟؟
همسر او گفت: همه آنها را، بزرگشان و کوچکشان، دختر و پسر، همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم.
شوهر گفت : چگونه دل تو برای همه آنها جا دارد..!؟
همسر جواب داد: این خلقت خدا است که دل مادر برای همه فرزندان خود وسعت دارد.
مرد لبخندی زد و گفت: اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد....!!
خدا بیامرزدش...
روشش خوب بود برای قانع کردن ولی موقعیتش كنار كارد و ساطور غلط بود !
مراسم آن مرحوم ، صبح و ظهر و عصر فردا جهت عبرت سایرین در سه سانس برگزار میگردد
️️ -
طالع بینی تیپ زدن
فروردین : اینا خیلی هنر کنن بتونن پیژامه ست کنن
اردیبهشت : خیلی خوشگل وخوش استیل هر چی بپوشن بهشون میاد بس که خوش تیپ و خوش استیل هستن
خرداد : بدک نیستن اگه جو بگیردشون قشنگ میپوشن
تیر : چهره ی عالی دارن ،تیریا اوج جذابیتن ،خدای احساس و الهه ی تیپ هستن
مرداد : به معنای واقعی مانکن هستن و توی تیپ زدن فوق العاده ان
شهریور : بانمک و خوش تیپ بس که خشکل هستن
مهر :مهریا اوج خوشتیپیشون شلوار کردی سیاه با تیشرت قرمزه
آبان : از بس خودشون خوشگل هستن گونی هم بپوشن بهشون میاد
آذر : اینها گاهی فوق العاده خوش تیب گاهی هم راحتن. ولی بعد مردادیها نهایت تیپن.
دی : تیپشون مثل قیافشون عالیه حرف نداره همه هم دنبالشونن اینها همیشه تیپشون خاصه
بهمن : واویلا اینها از کودکیشون خوش تیپ بودن و هستن اصلا تیپ تو زاتشونه
️اسفند : خوش به حال همسراشون اینها هیچ وقت لباس زشت نمیپوشن همیشه به روز هستن
Abnormal , nima H , Zaraa , uu
دانش-آموزان-آلاء -
اتحادیه اروپا: ۲۳۰میلیون یورو برای مقابله با کرونا اختصاص داد
دولت افغانستان: ۲۵میلیون دلار برای مقابله با کرونا اختصاص داد.
دولت ایران: دستاتو بشور درست میشه
نخند پاشو برو بشور
النظافت و من الایمانوگرنه انا لله و انا الیه راجعون
-
یارو ﻫﻰ ﺑﺎ ﻣﺎشین ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﺮ ﺍﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ.
ﺍٓﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﻨﻰ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ!ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺯ ﺗﺼﺎﺩﻑ کرد
وقتی افسرو دید گفت : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ، ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺍﻳﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﻮﺩﻡ.
ﭼﺮﺍﻍ ﺯﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ، ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﺯﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺍَﻭﺭﺩﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ، ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻨﺎﺭ که نرفتﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻭ کرد ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻭ پرسید : ﺭﺍﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ؟؟
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻯ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﻮﻯ ﮔﭻ گفت : ﻭﺍلا ﭼﻪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ!
ﻣﻦ ﺗﻮﻯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﺍﻳﻦ ﺍٓﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯه -
قیمت آیفون انقد گرون شده
که اگه از دستت بیوفته انگار با پراید چپ کردی
-
مرده به زنش پیامک میزنه «گل سرخم سفره ی ناهارو آماده کن ربع ساعت دیگه میرسم خونه»
وقتی میاد خونه میبینه زنش غذاها و مخلّفات و .... رو میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .
شوهرش میپرسه خبریه؟
زنه میگه: عزیزم امروز برای اولین بار منو گلِ سرخ خطاب کردی
مرده با خونسردی میگه: برو بابا منظورم فلکهٔ گلسرخ بود
-
به سلامتی فرمانده
دستور بود هیچ کس بالای ٨٠ کیلومتر سرعت
، حق ندارد رانندگی کند!
یک شب داشتم می‌آمدم كه یکی کنار جاده
، دست تکان داد
نگه داشتم
#سوار كه شد ،
گاز دادم و راه افتادم
من با
#سرعت می‌راندم و با هم حرف می‌زديم !
گفت: میگن #فرمانده لشکرتون دستور داده تند نرید !
راست میگن؟!
گفتم: #فرمانده گفته
! زدم دنده چهار و ادامه دادم : اینم به سلامتی #فرمانده باحالمان !!!
مسیرمان تا نزدیکی واحد ما، یکی بود؛ پیاده که شد، دیدم خیلی تحویلش می‌گيرند !!
پرسيدم : کی هستی تو مگه ؟!
گفت : همون که به افتخارش زدی دنده چهار ...
شادی روح طيبه همه شهدا ، به خصوص سردار شهید "مهدی باکری"صلوات
️ -
خدا آنروز كه دنيا را نهاده ،
به هر كس هر چه لايق بوده داده .به بلبل ناله مستانه داده .
به طاووس جبه شاهانه داده .به جغدان در خرابه لانه داده .
به شيران قدرت مردانه داده .به مسئولین ثروت شاهانه داده
به ما هم 3 دلار يارانه داده ..!!( واریز یارانه ها معادل 1 کیلو لیموشیرین مبارک باد)
-
یک عرب، یک چینی، یک امریکایی و یک آبادانی توی کافی شاپ داشتند با هم گپ می زدند که عرب گفت:
"من یک موقعیت بسیار عالی دارم، می خوام بانک جهانی پول رو همین روزها بخرم !"
چینی در جواب گفت :
"من خیلی ثروتمندم و می خوام کمپانی بی ام دبلیو رو بخرم !"امریکایی هم برگشت گفت:
"من یه ثروتمند هستم و میخوام شرکت گوگل و اپل رو بخرم !"سپس همگی با نگاهی طنز آمیز منتظر بودند تا آبادانی هم صحبت کنه
آبادانی قهوه اش رو با متانت خاصی به هم زد!
خیلی با حوصله قاشق کوچک رو روی میز گذاشت، کمی قهوه نوشید، یک نگاهی به بقیه انداخت و با آرامی گفت:
نه،نمیفروشم….!!! -
چه دنیای عجیبی ...
عربستان رامون نمیدن
ميگن شما مسلمون نیستید
آمریکا رامون نمیدن
میگن شما مسلمون هستید
توی خونه هم همه بهم میگن
تو مسلمون نیستی
چون نه نماز میخونی
نه روزه میگیریولی ...
تا مادرم میگه یه مسلمون
پیدا نمیشه بره ۴ تا نون از
نانوایی بگیره بیاره .
همه به من زل میزنند
خدايا ...
ما مونديم که مسلمون هستیم؟
نیستیم؟تکلیفو روشن‌کن
-
فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه:
لگد که نمی زنی؟؟
اصلا آدم احساس خر بودن بهش دست میده
-
دعا نویس سراغ ندارین؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پی وی مو طلسم کردن نامردا
اصن هیچکس نمیاد...
خــــــــــیر نبینن ایشالا 🥺
که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
