|
شعردانه
شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
عکس العمل خانمها وقتی شوهرشون از پله میوفته...
در اروپا : حالت خوبه عزیزم؟؟؟؟
در ایران :خدا جای حق نشسته..
-
ﺍسامی دخترﺧﺎنمها :
ﺩﺭ دهه ۵۰ :
ﺍﻗﺪﺱ ، ﻣﻠﻮﮎ ، ﺑﺘﻮﻝ ﮐﻮﮐﺐ ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ، ﻓﻮﺯﯾﻪ ، ﺧﺪﻳﺠﻪ ، ﻋﺼﻤﺖ ، ﺭﺑﺎﺏ ....
ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۶۰ :
ﺯﻫﺮﺍ ، ﻓﺎﻃﻤﻪ ، ﺯﻳﻨﺐ ، ﺣﺪﯾﺚ ، ﺳﻬﻴﻼ ، ﻟﯿﻼ ، ﺳﻤﯿﻪ ﻣﺤﺒﻮﺑﻪ ، ﺍﻓﺴﺎﻧﻪ . . .
ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۷۰ :
ﻫﺎﻧﯿﻪ ، ﻣﻴﻨﺎ ، ﺁﺭﺯﻭ ، ﻣﺮﯾﻢ ، ﺳﺎﺭﺍ ، ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ، ﮐﯿﻤﯿﺎ ، ﺁﺗﻨﺎ ...
ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۸۰ :
ﮊﺍﺑﻴﺰ ، ﺁﯾﺴﻮﺩﺍ ، ﮊﯾﻨﻮﺱ ، ﺳﯿﻨﻮﺱ ، تانژانت ، ﭘﺎﻧﯽ ، ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ ، ﭘﺎﺭسینه ، ﺯﻣﺰﻡ ، ﺩﻟﺴﺘﺮ ، ﺁﭘﺎﺩﻳﭙﺎ . . .
ﺩﻫﻪ ۹۰ :
سیسو ، گوجو ، توتو ، جیتی ، پالبی ، ریتیتا ، ژیلونا و هیهوطنا . . .
سال ۱۴۰۰ به بعد :
قطع البرق، مازوت الاهوا، امیر کرونا، نازنین ویروس، ناقله نسا، بی بی کویده، قرنطینه السلطنه، مبتلاالدوله، کویدا،عبدالماسک، الکل میرزا
باشد که رستگار شویمMaryam Nateqi در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:
ﺍسامی دخترﺧﺎنمها :
ﺩﺭ دهه ۵۰ :
ﺍﻗﺪﺱ ، ﻣﻠﻮﮎ ، ﺑﺘﻮﻝ ﮐﻮﮐﺐ ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ، ﻓﻮﺯﯾﻪ ، ﺧﺪﻳﺠﻪ ، ﻋﺼﻤﺖ ، ﺭﺑﺎﺏ ....ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۶۰ :
ﺯﻫﺮﺍ ، ﻓﺎﻃﻤﻪ ، ﺯﻳﻨﺐ ، ﺣﺪﯾﺚ ، ﺳﻬﻴﻼ ، ﻟﯿﻼ ، ﺳﻤﯿﻪ ﻣﺤﺒﻮﺑﻪ ، ﺍﻓﺴﺎﻧﻪ . . .ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۷۰ :
ﻫﺎﻧﯿﻪ ، ﻣﻴﻨﺎ ، ﺁﺭﺯﻭ ، ﻣﺮﯾﻢ ، ﺳﺎﺭﺍ ، ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ، ﮐﯿﻤﯿﺎ ، ﺁﺗﻨﺎ ...ﺩﺭ ﺩﻫﻪ ۸۰ :
ﮊﺍﺑﻴﺰ ، ﺁﯾﺴﻮﺩﺍ ، ﮊﯾﻨﻮﺱ ، ﺳﯿﻨﻮﺱ ، تانژانت ، ﭘﺎﻧﯽ ، ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ ، ﭘﺎﺭسینه ، ﺯﻣﺰﻡ ، ﺩﻟﺴﺘﺮ ، ﺁﭘﺎﺩﻳﭙﺎ . . .ﺩﻫﻪ ۹۰ :
سیسو ، گوجو ، توتو ، جیتی ، پالبی ، ریتیتا ، ژیلونا و هیهوطنا . . .سال ۱۴۰۰ به بعد :
قطع البرق، مازوت الاهوا، امیر کرونا، نازنین ویروس، ناقله نسا، بی بی کویده، قرنطینه السلطنه، مبتلاالدوله، کویدا،عبدالماسک، الکل میرزا
باشد که رستگار شویمعبدالماسک؟
الکل میرزا -
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابامبابام گفت الان یه خری میاد خونمون
-
اگه موجودات فضائی به زمين بيان
ژاپنی ها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟!
روس ها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!
آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!
ایرانیا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟!!
-
دختر همسایمون گوشی مامانشو که ۱۵ میلیون قیمتشه گم کرده...
بهش چیزی نگفتن که روحیه ش خراب نشه!!
اونوقت من هم سن اون بودم پاکنمو
قورت دادم بابام انگشت کرد تو حلقم
درش آورد و شست باز داد استفاده میکردم...۲سال بو تف میداد
-
یارو به مادر زنش میگه : مادر جان این همه دعا و عبادت میکنی، چند درصد دعاهاتون مستجاب میشه؟
میگه: 50 درصد
میگم از کجا فهمیدین؟
میگه: از خدا خواستم ، دامادم خرپول باشه،
دامادم خر هست، اما پول نداره
-
همسایمون سگش یه عطسه کرد
بردش دکتر ویزیتش شد ۹۰ تومن
دوا و داروش هم شد ۲۳۰ تومن
اونوقت من داشتم جون میدادم، بابام یه لگد بهم زد برگشتم به تنظیمات کارخانه درست مثل روز اول -
فرغون بنایی ۷۰۰ هزار تومن
به نظرم اینو تا ۹۰ میلیون تومن نشده بخریم به درد میخوره
-
پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد: من کاظم... پول لازم !
پدرش هم در جوابش تلگراف زد : من تراب وضع خراب…
-
۱۲ سال درس خوندیم....
آخر نفهمیدیم
سرنوشت اون 12 قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟! -
تربیت بچه ها تو خارج:
پسرم اگر کسی اذیتت کرد تو سعی کن با شعور و شخصیت خودت
بهش بفهمونی که کارش اشتباه بوده هرگز با کسی دعوا نکن
حالا تربیت بچه ها تو ایران:
پخمه نباش یه جوری بزن صدای خر بده
-
رفتار ایرانی ها در ماه رمضان:
دو ماه قبل: اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه!
یک ماه قبل: بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم!
دو روز گذشته: لامصب فقط دو روز گذشته!
روز بیست و ششم: این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم!
بعد رمضان: عجب ماه خوب و پر برکتی بود حیف که تمام شد!! -
ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ……
بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟
بابام ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ
-
نام همسر در موبایل آقایون:
بعد ١ ماه : عزیزم
بعد ٢ ماه : خانممبعد ٣ ماه : همسرم
️
بعد ١ سال : منزل
بعد ٢ سال : هیتلر
بعد ٣ سال : عزرائیل -
به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم
چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!
مامانم گفت :پاشو زود خونه رو جمع کن
خدامرگم بده عمه هات افطار دارن میان اینجا
-
ﺳﻪ ﺗﺎ گیج ﻣﯽ ﺧﻮﺍستن ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎل ﺑﺒﺮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﺷشم
ﺗﻮ ﻃﺒﻘﻪ 5 ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭﻣﻮﻧﺪﻩ
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﯾﮏ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﯾﮏ ﺧﺒﺮﺑﺪ ️میگن اول خبر خوب بگو وبعد خبر بد.
میگه :
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ اینکه : 1 ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﺧﺒﺮ ﺑﺪ : ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ
-
قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه...
بعد گفتن روحانی مسجد محرمه
️بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله و برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن....
الان که فقط موقع نماز چادر سر میکنن، ظاهراً فقط خدا نامحرمه!
یه صلوات عنایت بفرمایین
-
سوال: چرا آقایان موقع غذا خوردن حرف نمیزنند ولی خانم ها حرف میزنند ؟
- جواب مرد: چون مردها مودب تر هستند
- جواب زن : چون مردها کم هوش هستند و در آن واحد نمیتوانند دو کار رو باهم انجام بدهند
سوال: چرا خانم ها دو برابر مردها حرف میزنند؟
جواب مرد: چون کم حرفی نشانه خرد است
جواب زن: چون زنها باید هر چیزی را دوبار تکرار کنند تا مردها متوجه شوندسوال: چرا خدا ابتدا مرد را آفرید بعد زن را ؟
جواب مرد: چون مرد بهتر از زن است
جواب زن: چون اول خدا میخواست تمرین کند که بعداً
یک چیز بهتر بیافریند.سوال: چرا دیه مرد دو برابر دیه زن است؟
جواب مرد: چون ارزش مردها بیشتر از زنهاست
جواب زن: چون ارزش یک مردِ مُرده بیشتر از زنده اوست ، اما این قضیه در زنها برعکسه
سوال: چرا مغز مردها کمی سنگین تر از مغز زنهاست؟
جواب مرد: چون مردها چیزای زیادی میدانند و تجربیاتشان بیشتر است
جواب زن: به همان دلیلی که CPU های قدیمی حجم بیشتر و کارایی کمتری داشتندسوال: چرا در قرآن خداوند مرد را قیّم و سرپرست زن معرفی کرده است؟
جواب مرد: چون زنها موجودات ضعیفی هستند
جواب زن: چون مردها قبل از ازدواج تو سری خور مادرشون هستند و خیلی ظلمه که بعد از ازدواج هم همونجوری بمونندسوال: چرا بعد از طلاق حضانت فرزند با پدر است؟
جواب مرد: چون مرد بهتر میتواند فرزند را تربیت کند
جواب زن: مال بد بیخ ریش صاحبش
سوال: چرا بیشتر دانشمندان در دنیا مرد هستند؟
جواب مرد: چون درک و فهم مردها از دنیای اطرافشان بیشتر است
جواب زن: چون زنها بیشتر وقتشان صرف تربیت و پرورش همان دانشمندان میشود.نتیجه اخلاقی:
هیچ وقت با یه زن کل کل نکنید -
ﻧﺎﻣﻪ یک بچه آخر سال به ﻣﻌﻠﻤﺶ:
ﻣﻮﻋﻠﻢ ﺍﺿﯿﻀﻢ ﻋﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻤﻦ ﺧﺎﻧﺪﻥ ﻭ ﻧﻮﺷﻄﻦ ﻋﺎﻣﻮﺧﻄﯽ ﺣﻀﺎﺭ ﺑﺎﺭ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ.
ﺷﺎﮔﺮﺩﺕ الی اسقراینم نتیجه آموزش غیر حضوری
-
دخترا
-کتی جون بیا اینم اون پونصد هزار تومنی که بهم قرض دادی خیلی خیلی ممنونم عزیزم
پسرا
-ممد این بیست هزار تومن ما رو نمیدی؟ باید حتما مامور بیارم دمه خونتون؟- برو الدنگ باز چی زدی هزیون میگی؟ کدوم بیست تومن اصلا؟ اصلا تو کی هستی؟
- برو الدنگ باز چی زدی هزیون میگی؟ کدوم بیست تومن اصلا؟ اصلا تو کی هستی؟
