هرچی تودلته بریز بیرون۶

[Maryam Nateqi]

پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد: من کاظم... پول لازم !

پدرش هم در جوابش تلگراف زد : من تراب وضع خراب…

[Maryam Nateqi]

۱۲ سال درس خوندیم....

آخر نفهمیدیم
سرنوشت اون 12 قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!

[Maryam Nateqi]

تربیت بچه ها تو خارج:

پسرم اگر کسی اذیتت کرد تو سعی کن با شعور و شخصیت خودت
بهش بفهمونی که کارش اشتباه بوده هرگز با کسی دعوا نکن

حالا تربیت بچه ها تو ایران:

پخمه نباش یه جوری بزن صدای خر بده

[Maryam Nateqi]

‏رفتار ایرانی ها در ماه رمضان:

دو ماه قبل: اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه!
یک ماه قبل: بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم!
دو روز گذشته: لامصب فقط دو روز گذشته!
روز بیست و ششم: این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم!
بعد رمضان: عجب ماه خوب و پر برکتی بود حیف که تمام شد!!

[Maryam Nateqi]

ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ……
بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟

بابام ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ

[Maryam Nateqi]

نام همسر در موبایل آقایون:

بعد ١ ماه : عزیزم
بعد ٢ ماه : خانمم

بعد ٣ ماه : همسرم️
بعد ١ سال : منزل

بعد ٢ سال : هیتلر
بعد ٣ سال : عزرائیل ‎‌‌‌‌‌‌

[Maryam Nateqi]

به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم

چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!

مامانم گفت :پاشو زود خونه رو جمع کن

خدامرگم بده عمه هات افطار دارن میان اینجا

[Maryam Nateqi]

ﺳﻪ ﺗﺎ گیج ﻣﯽ ﺧﻮﺍستن ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎل ﺑﺒﺮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﺷشم
ﺗﻮ ﻃﺒﻘﻪ 5 ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭﻣﻮﻧﺪﻩ
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﯾﮏ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﯾﮏ ﺧﺒﺮﺑﺪ ️میگن اول خبر خوب بگو وبعد خبر بد.
میگه :
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ اینکه : 1 ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﺧﺒﺮ ﺑﺪ : ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

[Maryam Nateqi]

قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه...

بعد گفتن روحانی مسجد محرمه ️

بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله و برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن....

الان که فقط موقع نماز چادر سر میکنن، ظاهراً فقط خدا نامحرمه!

یه صلوات عنایت بفرمایین

[Maryam Nateqi]

سوال: چرا آقایان موقع غذا خوردن حرف نمیزنند ولی خانم ها حرف میزنند ؟

• جواب مرد: چون مردها مودب تر هستند
• جواب زن : چون مردها کم هوش هستند و در آن واحد نمیتوانند دو کار رو باهم انجام بدهند

سوال: چرا خانم ها دو برابر مردها حرف میزنند؟
جواب مرد: چون کم حرفی نشانه خرد است
جواب زن: چون زنها باید هر چیزی را دوبار تکرار کنند تا مردها متوجه شوند

سوال: چرا خدا ابتدا مرد را آفرید بعد زن را ؟
جواب مرد: چون مرد بهتر از زن است
جواب زن: چون اول خدا میخواست تمرین کند که بعداً
یک چیز بهتر بیافریند.

سوال: چرا دیه مرد دو برابر دیه زن است؟
جواب مرد: چون ارزش مردها بیشتر از زنهاست
جواب زن: چون ارزش یک مردِ مُرده بیشتر از زنده اوست ، اما این قضیه در زنها برعکسه

سوال: چرا مغز مردها کمی سنگین تر از مغز زنهاست؟
جواب مرد: چون مردها چیزای زیادی میدانند و تجربیاتشان بیشتر است
جواب زن: به همان دلیلی که CPU های قدیمی حجم بیشتر و کارایی کمتری داشتند

سوال: چرا در قرآن خداوند مرد را قیّم و سرپرست زن معرفی کرده است؟
جواب مرد: چون زنها موجودات ضعیفی هستند
جواب زن: چون مردها قبل از ازدواج تو سری خور مادرشون هستند و خیلی ظلمه که بعد از ازدواج هم همونجوری بمونند

سوال: چرا بعد از طلاق حضانت فرزند با پدر است؟
جواب مرد: چون مرد بهتر میتواند فرزند را تربیت کند
جواب زن: مال بد بیخ ریش صاحبش

سوال: چرا بیشتر دانشمندان در دنیا مرد هستند؟
جواب مرد: چون درک و فهم مردها از دنیای اطرافشان بیشتر است
جواب زن: چون زنها بیشتر وقتشان صرف تربیت و پرورش همان دانشمندان میشود.

نتیجه اخلاقی:
هیچ وقت با یه زن کل کل نکنید

[Maryam Nateqi]

ﻧﺎﻣﻪ یک بچه آخر سال به ﻣﻌﻠﻤﺶ:

ﻣﻮﻋﻠﻢ ﺍﺿﯿﻀﻢ ﻋﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻤﻦ ﺧﺎﻧﺪﻥ ﻭ ﻧﻮﺷﻄﻦ ﻋﺎﻣﻮﺧﻄﯽ ﺣﻀﺎﺭ ﺑﺎﺭ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ.
ﺷﺎﮔﺮﺩﺕ الی اسقر

اینم نتیجه آموزش غیر حضوری‍

‌

[Maryam Nateqi]

‏دخترا
-کتی جون بیا اینم اون پونصد هزار تومنی که بهم قرض دادی خیلی خیلی ممنونم عزیزم

پسرا
-ممد این بیست هزار تومن ما رو نمیدی؟ باید حتما مامور بیارم دمه خونتون؟

• برو الدنگ باز چی زدی هزیون میگی؟ کدوم بیست تومن اصلا؟ اصلا تو کی هستی؟ ‌‌‌‌‌‌

‌

[Maryam Nateqi]

یارو: الو سلام رادیو پیام؟

مجری : بفرمایید ؟؟

یارو : یه کیف پیدا کردم پنجاه میلیون پول توشه

مجری : آفرین میخاین صاحبشو پیدا کنین؟

یارو : نه میخام واسه صاحبش یه آهنگ غمگین پخش کنین

[Maryam Nateqi]

وزیر نیرو گفته مصرف آب زیاد شده
آب کمتر مصرف کنید!

والله نمیدونیم چیکار کنیم؟!!

دستمونو بشوریم
وزیر نیرو ناراحت میشه
نشوریم
وزیر بهداشت ناراحت میشه

بمونیم خونه
وزیر اقتصاد ناراحت میشه
بریم بیرون
کادر درمان ناراحت میشن

زنده بمونیم
رییس جمهور ناراحت میشه
بمیریم
کادر بهشت زهرا ناراحت میشن

یکی بگه ما مردم ایران
چیکار کنیم

[Maryam Nateqi]

به جعفر میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش!!!
میگن: نه این بالش، اون یکی بالش،
میگه: با تفنگ زدم به اون بالش!!!
میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز!

میگه: تو شک داری زدم به بالش؟!!!
میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز!
میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش!!!
میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز!
میگه:خیالت تخت، زدم به بالش!!!‎ :

[Maryam Nateqi]

توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم؛
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن

[Meows]

[Fa D]

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ ، میچپوندن
ﻻﻱ پامونو ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ ...

ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ ،
8 ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ ،
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ ، 12 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ، ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ، ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ!

ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ خرابکاری کنه ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ میشه

[Meows]

Fa D

[pouya hosein pour]

Fa D در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ ، میچپوندن
ﻻﻱ پامونو ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ ...

ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ ،
8 ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ ،
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ ، 12 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ، ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ، ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ!

ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ خرابکاری کنه ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ میشه

دانشمند نمیشه ولی پوشیدن این مزیت های بسیار دارد مثلا وقتی ماشین کهنه و درب و داغون به فروش نمیره میارن دست به روش میکشن و هزینه میکنن تا طرف رو قول بزنن بفروشن
از من گفتن بود برای سفارش پوشک با امکانات زیاد به پیوی مراجعه کنید
امکانات جدید سنسور هشدار شلیک موشک