شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
این پست پاک شده!
-
-بسه دیگه راجبش حرف نزنیم
.
.
.
.
(۲۰ثانیه بعد)
.
-بعد میدونی از چی بیشتر از همه حرصم میگیره؟
-
خودم که هیچ
روح من اونقد گشاده که شبا حال نمیکنه از بدنم بره بیرون که
دوتا خواب ببینه با خودم تا صبح میخوابه
-
ماریااااااااااااا کشتیمون
@mriaw
-
چجوری توی اتاقتون عکس یهویی میگیرین میزارین اینستا؟
من تو هر زاویه ای میخوام عکس بگیرم یه شلوار جورابی چیزی تو کادره
-
وقتی دختری با موی کوتاه دیدی
دنبال فلسفه ای پیچیده ای نباش ...
شاید به آرایشگر ذلیل مرده گفته فقط نوک موهامو بزن... همین 
-
یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود.
فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.
-
جدی صبح جمعه ساعت کوک میکنین میرین کوه که
دوباره برگردین پایین؟؟؟
من ساعت ۸ از شدت پری مثانه بیدار شدم
الان دارم تو نت سرچ میکنم:"چگونه مثانه رااز بدن خود خارج کنیم؟"
-
وقتی دخترا میرن پیش فالگیر
.
.
.
.
فالگیر: خیلی خوش اومدید
دخترا: وااای این چطوری اینو فهمیییید
-
مصاحبه استخدام در ایران با پارتی
~سلام حال شما چطوره؟
متقاضی: خوبم. فقط دایی جان سلام رسوند.
~رفتی خونه سلام ویژه بهشون برسون، از فردا هم بیا سرکار…مصاحبه استخدام بدون پارتی
سوال ها:
۱.تو هواپیما نشستی ۳۰ تا آجر داری یکیشو میندازی پایین چند تا دیگه داری؟
متقاضی:
۲۹ تا
+درسته
۲.خب، چطور در سه حرکت یه فیلو تویخچال جا میدی؟
متقاضی:
اول در یخچالو باز میکنیم
دوم فیلو میذاریم
سوم در یخچالو میبندیم.
+درسته.۳:چهارحرکت برای گذاشتن یک زرافه رو تو یخچال بگو
متقاضی:
اول در یخچالو باز میکنیم
دوم فیلو از یخچال درمیاریم
سوم زرافه رو میذاریم
چهارم در یخچالو میبندیم.+درسته.
۴:سلطان جنگل کیه؟
متقاضی: شیر+درسته.
۵:خب شیر برای خودش جشن تولد گرفته همه حیوانات رو دعوت کرده، یکی نرفته، کی نرفته؟
متقاضی:
زرافه نرفته چون تو یخچاله
+درسته.۶:یه پیرزن میخواد از یه رودخونه کم عمق رد شه چطور از میان تمساح ها رد شه؟
متقاضی:
خیلی راحت رد میشه، چون تمساح ها رفتن جشن تولد شیر
+درسته.۷: پیره زنه در رودخانه افتاد مرد چرا مرد؟
متقاضی:
نمیدونم شاید غرق شد
+نه دیگه…
اون آجرکه از هواپیما انداختی پایین خورد تو سرش
متاسفانه شما رد شدین!
متقاضی :((((
مسوول
-
خب قشنگ معلومه که ۱۴ گل
نتیجه ورود زنان به ورزشگاهه
ینی هر یازده تا شده بودن سوباسا
-
غلامعلی حداد عادل که رییس فرهنگستان
ادب است، به جای کلمه ی عربی
«مثلث»، واژه پارسی "سه بر" را جایگزین کرده
و به جای مثلث متساوی الاضلاع،
"سه برِ سه بر برابر"
و به جای مثلث متساوی الساقین
هم "سه برِ دو بر برابر" را پیشنهاد داده است. در ریاضی یک اصل وجود دارد
که می گوید:
«اگر دو ضلع نامساوی از یک مثلث متساوی الساقین با دو ضلع مثلث دیگر برابر باشد،
آن دو مثلث برابرند.»
حالا این اصل رو به زبان پیشنهادی
حداد عادل بازگو می کنیم:"ﻫﺮﮔﺎه دﻭ ﺑﺮ ﻧﺎﺑﺮﺍﺑﺮ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺳﻪ ﺑﺮ دﻭﺑﺮ ﺑﺮﺍﺑﺮ
ﺑﺮﺍﺑﺮ دﻭﺑﺮ ﻧﺎﺑﺮﺍﺑﺮ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺳﻪ ﺑﺮ دﻭﺑﺮ
ﺑﺮﺍﺑﺮ دﯾﮕﺮ ﺑﺎﺷﺪ
ﺁﻥ دﻭ ﺳﻪ ﺑﺮ دﻭﺑﺮ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﺮﺍﺑﺮﻧﺪ."
-
این پست پاک شده!
-
یادی هم بکنیم از این پِرِسا
یادش بخیر زندگی داشتیم ما با اینا هااااا
روحشون شاد
-
به اکبر میگن یه کلمه بگو که توش آب باشه.
میگه: لوله
-
-
یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون
همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم
بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید
فک کنم چاقو ها تیز نبودن
-
قیافه 99 درصد کسایی ک صبح پامیشن برن مدرسه
-
وانت نون خشکی های صبح
-
-
خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفت
.
.
افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟
-
تنها جایی که مثلث عشقی رو تجربه کردم موقعی بود که
دو تا راننده تاکسی سر من با هم دعوا کردن
-
با ژاپنیه داشتم چت می‌کردم. بهش گفتم سرعت اینترنت اونجا چه جوریه؟
گفت: تا مای کامپیوتر بیاد بالا، چند تا فیلم دانلود میکنیم. شما چی؟گفتم: ما هم تا گوگل بیاد بالا یه چند تا فیلم می‌بینیم حوصلمون سر نره!!
-
یارو رفیقش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.
رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!
رو قبرش میزنه و میگه:
جَفَر اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم……!!!
-
@sandiiii خب چیه مگه منم عروسک جیشو بودم
-
ماره میره تو حموم زنانه، زنها از ترس جیغ میکشن!!
ماره می گه : خواهرا نترسین، “منم کبرا “
-
بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم،
بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی…
منم گفتم باشه، خلاصه!
عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده!
من بچه بودم میفهمی؟؟؟
بچهههههههههه
-
حساب کردند حدود:
7549763
.
.
.
.
.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
.
.
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم
-
رفتم مصاحبه برای استخدام، گفت بخوای بری دستشویی اول کدوم پا رو باید بزاری تو؟ گفتم من عاشق این سوالای انحرافی ام،معلومه اول باید چراغو روشن کنی،
.
.
.
گفت خخخخخ نه اول باید ببینی دمپایی خیس نباشه، حالا گمشو بیرون
-
از جلوی پارک خونمون رد میشدم دیدم یه خارجی دپرس داره عکس میگیره !
رفتم جلو بهش گفــــــــتم :
can u speak english
انگار دنیارو بهش داده بودن !
با کلی شوق و ذوق گفت :
Yeeeeees , I caaaaaan
زدم رو شونــــــش گفتم :
sorry , I can’t . . .
-
-
-
دختره پست گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده...والا تا اون جا که من خبر دارم
فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن
یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
-
یارو میره نونوایی میبینه صف مردونه شلوغه،صف زنونه خلوته
میره تو صف زنونه میگه:خانومم گفته دو تا نون بده
-
تصمیم داشتم امشب همتونو به رستوران و کافی شاپ دعوت کنم
بعد با خودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که سودی هم براتون داشته باشه
رستوران و کافی شاپ که چاقتون میکنهپس تصمیم گرفتم شما رو به ایمان، تقوا و عمل صالح دعوت کنم
باشد که رستگار شوید
