هرچی تودلته بریز بیرون۶

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏با یه کتاب و یه لیوان قهوه رفتم نشستم پیش بابام و گفتم پدرجان ، بنظرتون راهی برای نجات بشر هست؟

گفت بشر رو نمیدونم، ولی تویی که با کتاب ریاضی 2دبیرستان زر میزنی رو نمیشه نجات داد.

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏به بابام میگم ماشین داره قدیمی میشه میوفته تو خرجا
عوضش کن

میگه تو این همه سال برامون خرج تراشیدی مگه عوضت کردم
تازه از تو فاییدشم بیشتره!

[Mohammad Javad Mo Ja]

حل جدول:

دوم عمودی از بالا : مایه حیات
چند حرفیه؟
دو حرف

نِت

[Mohammad Javad Mo Ja]

یه سگ گرفتم که بزرگ کنم...

انقدر تو خونه هیچی نداشتم که یه روز رفت یه استخون آورد گفت..

داداچی بیا اینو از همسایه کش رفتم با هم بزنیم که نمیریم.

[Mohammad Javad Mo Ja]

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:

لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه!

صد در صد تضمینی

[Mohammad Javad Mo Ja]

معتادان اینترنت به دو دسته تقسیم میشن :

دسته اول اونایی که دستشویی نمیرن

دسته دوم اونایی که از دستشویی بیرون نمیان

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏خب کنکور گفتن به تعویق نمی‌افته. دوستان یکی دو هفته قبل از کنکور باید موقع درس خوندن با لباسی درس بخونید که سر کنکور میخواید‌ بپوشید تا عادت کنید.

‏من خودم از الان کفن پوشیدم.

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏این دکترای عزیزی که با سوالایی مثل:
“می‌خوای این قرصم بنویسم؟”
“می‌خوای فلان آزمایشم بدی؟”
و... بیمار رو تو آمپاس میذارن هم هیچ‌وقت درک نکردم!
خب بزرگوار من اگه می‌دونستم که می‌خوام یا نه که نمیومدم پیش تو دیگه!

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏ایلان ماسک اگه ایران بود هنوز داشت واسه مجوز paypal از این اداره به اون اداره میدوید و هرجا میرفت کارمند مربوطه درحالی که داشت وضو میگرفت و آستیناش بالا بود و جوراباشم از جیبش زده بود بیرون حین اینکه داشت مسح سر میکشید میگفت اقای عزیز سیستم قطعه چند بار بگم

[Mohammad Javad Mo Ja]

وقتی بعد امتحانا میری شمال

[Mohammad Javad Mo Ja]

اگه حوصله‌ی هیچکاری نداری پاشو درس بخون ؛
یک صفحه که بخونی انقدر کارای جذاب میاد تو ذهنت
که تا حالا به فکر هیچکس نرسیده

[Mohammad Javad Mo Ja]

شانس آوردیم دخترا از محل کشت میوه خیلی اطلاعات ندارن، وگرنه طبقه بندی جدیدی برای رنگ‌ها ارائه میدادن

مثلا میگفت این رنگ بادمجونیِ مشهدیه
یا مثلا این رنگ خربزه‌ی اهوازیه

بعدشم احساس غرور میکردن و مردا رو بخاطر اینکه به همه‌ی بادمجون‌های شهرای مختلف میگن بنفش مسخره میکردن

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏مامانا و جمله های معروفشون :

-من که سیرم ، شما بخورین !
-بخور جون بگیری ، رنگت پریده

• حالا ناهار چی بپزم ؟
• بذار بابات بیاد !!!
  -من که کاره ای نیستم از بابات بپرس ...
  -من میگم نرو ، دیگه خودت می دونی ....

[f.noori7979]

یه کتاب رهایی از خشم دارم دو کیلو وزنشه
هر وقت کسی خشمگینم میکنه کتابو پرت میکنم سمتش

[f.noori7979]

واقعا این تاوان خوردن یدونه سیب نیست
فکر کنم آخرین برش پیتزای خدا رو خوردیم که اوضاع اینجوریه

[f.noori7979]

یه مسواک دیدم 870تومن
فکر کنم عصب کشی و ایمپلنتم خودش انجام میده

[f.noori7979]

یه بار رفتم خواستگاری
پدر دختره میگفت من با بی پولی میتونم کنار بیام
ولی نمیتونم تحمل کنم دامادم آداب اجتماعی رو بلد نباشه
گفتم کاملا درسته و شیرینی دانمارکی رو زدم تو چای
نمیدونم چرا سنکوب کرد

[f.noori7979]

رفتم خونه گفتم باباجون کجایی؟
گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی
باز چی میخوای؟
گفتم حقیقتش یه خورده گرونه پاتو بیار

[Mohammad Javad Mo Ja]

ﮐﻼﻏﯽ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ
ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺰﺩ
ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭺ ﺳﺮﯼ ﭺ ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ
ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟

ﮐﻼﻍ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : نامرد ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻡ دبستان ﺑﻮﺩﻡ
...ﺍﻻﻥ میخوام کنکور بدم ...
ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟
ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ؛
دانشجو بودم
ﺍﻻﻥ مافیای کنکورم ﺟﻴﮕﺮ ‎‌‌‌‌‌‌

[Mohammad Javad Mo Ja]

• میشه یه کم رشد کنی؟

قد: شرمنده، من نیستم
مو: اصلاً حرفشم نزن
شکم: نوکرتم هستم، به روی چشم