هرچی تودلته بریز بیرون۶

[Mohammad Javad Mo Ja]

به دختر خالم گفتم " زرگر " با کدوم "ز" مینویسن؟
میگه با "ز" یه نقطه!!!!

ز
ض
ظ
ذ

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏فاصله گذاری آزمون سراسری رو از ۱ مترُ ۶۰ سانت به ۱ مترُ ۸۰ سانت افزایش دادن.

فکر کنم تو اون ۲۰ سانتی که اضافه شده کرونا خسته میشه و با شعارِ " من دیگه رد دادم" برمیگرده.

[Mohammad Javad Mo Ja]

یکی از استعدادهام

ترجمه ی "الله اکبر" وسط نمازای مامان و بابامه

[Mohammad Javad Mo Ja]

-3-

-6-

-7-

این نمرات یادتونه!
من انقدر از این نمرات داشتم...

فقط حکمت این دوتا خطی که بغل نمره میذاشتن و نفهمیدم؟!

یعنی میذاشتن نمره هام فرار نکنن؟!

[Mohammad Javad Mo Ja]

کنکوریای عزیز وقتو تلف نکنید
تو همین زمان کوتاه تا کنکور هم میشه

چندتا مینی سریال دید :)))
️
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

[Mohammad Javad Mo Ja]

ایرانيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت :

• همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن

• هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته

• جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟

• بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌
  ‌

[Mohammad Javad Mo Ja]

ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺻﻔﺮ ﺷﺪﻩ...

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺵ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ
ﺣﻘﺶ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ....
ﻣﻌﻠﻤﺶ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺟﻠﻮﻡ

ﺳﻮﺍﻝ : 1
( ﺍﻻ ﯾﺎ ﺍﯾﻬﺎ ﺍﻟﺴﺎﻗﯽ ﺍﺩﺭ ﮐﺎﺳﺎ ﻭ ﻧﺎﻭﻟﻬﺎ )
ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﺑﺮﮔﺮﺩﺍﻧﯿﺪ ؟

ﺟﻮﺍﺏ :
( ﺁﻫﺎﯼ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺳﻪ ﯼ ﻣﻦ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﮐﻦ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﭘﺮﻭﻧﺪﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﻨﻪ ‍️

اونجا اوجِ جمله " حلال زاده به داییش میره"
رو درک کردم

[Mohammad Javad Mo Ja]

یه دوست داشتم

وقتی میدید پارچ آب تو یخچال جا نمیشه در میورد یه لیوان میخورد بعد دوباره تست میکرد.

[Mohammad Javad Mo Ja]

ﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻮﻧﻮ ﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺕ ﺳﻪ ﻗﻠﻮﻥ

ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻝ رادنیا میاره ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ
ﺑﭽﻪ ﺩﻭﻣﻮ دنیا میاره ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ
ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﺳﻮﻣﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﻩ

ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻩ ،ﺑﭽﻪ ﺳﻮﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﻓﺖ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏یه رفیق مسخره داشتیم وسط چت کردن هی
"" اینو میداد

یه بار عصبی شدم گفتم حاجی فازت چیه؟

گفت احمق نمیفهمی دارم پلک میزنم

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏انیشتین گفته

اگه مردم قدر زمان رو میدونستن کفش
بنددار نمیپوشیدن

تهشو بگیری مشخص میشه انیشتینم یه رگ شیرازی داشته

[Mohammad Javad Mo Ja]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز

ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﻟﻨﮕﺶ؟

ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮ ﺧﺪﺍﺍ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻯ، ﭼﯽ ﺧﻠﻖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺁﺧﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ

[Mohammad Javad Mo Ja]

به حیف نون میگن یه موجود نام ببر

میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه

میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

[Mohammad Javad Mo Ja]

هوا کشِ توالت چیست

اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت
تولید صداست براى آرامش خاطرشخص مشغول

در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج

خارج کردن بو و مطبوع کردن هوا بهانه است

[Mohammad Javad Mo Ja]

امروز صبح ‏تو تاکسی طرف درو محکم بست راننده گفت بیشعورِ گاو رو نگا چجوری درو ميبنده!

نفر بعدی درو آروم بست گفت عنتر نون نخورده...

موقع پیاده شدن ترجیح دادم کلا درو نبندم و فقط فرار کنم

[Mohammad Javad Mo Ja]

‏رفیقم اقدام به خودکشی کرد

براش یه هاسکی و یه ایفون گرفتن.

من وقتی به بابام گفتم تیزهوشان قبول شدم

گف ببین چه منگلایی بودن که تو قبول شدی

[Mohammad Javad Mo Ja]

یه بار مشاور کنکورم گفت ببین یه دانش آموز داشتم
یه ماه آخر خوند الان پزشکی تهرانه.

گفتم ایول پس منم میتونم؟

گفت نه اون باباش پولدار بود سوالا رو خرید تو هیچی نمیشی

[jahad.20]

.
خيلے از شبها آدم تو منطقه
خوابش نمےبرد
وقتے هم خودمون خوابمون نمےبرد دلمون نمےاومد ديگران بخوابن
یه شب یکــے از بچه ها سردرد عجيبے داشت و خوابيده بود.
تو همين اوضاع یکـــے از بچه ها رفت بالا سرشو گفت: رسووول! رسووول! رسووول!
رسول با ترس بلند شد و گفت: چيه؟؟؟چے شده؟؟
گفت: هيچے...محمد مےخواست بيدارت کـــنه من نذاشتم!
.
#خݩده‌تا‌خاڪریز

[پیروز]

چن روز پیش رفته بودیم مطب دکتر زیبایی
یه پسر جوون مذهبی نما اومده بود برا لیزر خط ریش و کک و مک صورت
یه آقا پسرم اومده بود برای عمل دماغش میگفت خانم منشی اگر سربالا نشه من دق میکنم
الله اکبر از دست قرطی بازی های پسرا
حرفی ندارم برید با دماغ و صورت شفافتون خوش باشد

[پیروز]