|
شعردانه
شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
یه سگ‌داشتیم بابام گذاشتش تو گونی
بردش بیابون که ولش کنه !عصرشد بابام نیومد مامانم زنگ زده میگه :
کجایی سگه دوباره برگشته!بابامم میگه:
بپرس از کجا اومده من گم شدم :))) -
حیف نون و قلی و غضنفر باهمدیگه یدونه موز داشتن هرکدوم که میخواست موزه رو بخوره دوتای دیگه قبول نمیکردن آخر سر قرار میذارن بخوابن و بیدار بشن و خوابهاشونو برا همدیگه تعریف کنن،خواب هرکی عجیب تر بود موز رو بخوره
خلاصه میخوابن و بیدار میشن و شروع میکنن به تعریف کردن قلی میگه:
من خواب دیدم دارم میمیرم دکتر گفت دوای دردت موزه!!
غضنفر میگه:خدا به خوابم اومد و گفت ای غضنفر تو خیلی گناه کردی و برای بخشیده شدنت باید موز بخوری!!!
نوبت حیف نون میشه میگه:من تا موز رو نخوردم خوابم نبرد!!
-
مسلمان اصفهانی تصمیم گرفت که یه یهودی را به دین خود آورد. ..
او را به خانه ی خود دعوت کرد و غذای ناچیزی به او داد.
یهود:مگه شما به مهمانتان غذا می دهید؟!
اصفهانی:بله مگه شما نمی دهید؟!
یهود:خیر به هیچ وجه!!!
اصفهانی لبخندی زد و به دین یهود مشرف شد...
️ -
حاجی داشت در مورد حلال و حرام صحبت میکرد که چنین گفت:
روزی سه تا دز د به خونه یک تاجر دینداری زدند و کلی پول و سکه رو روی خر صاحبخونه گذاشتن و زدن بیرون!
تو مسیر دوتاشون دسیسه چیدن که سومی رو بکشن تا سهمشون بیشتر بشه و همین کارو هم کردن!
بعدش آب و غذایی خوردن و باز راه افتادن که یه دفعه یکیشون خنجر کشید و رفیق دومیش رو هم کشت!
شب که شد دزد باقی مانده دلدرد شدیدی گرفت و بر اثر سمی که شریک قبلیش تو غذاش ریخته بود مُرد و الاغ هم که تنها بود، راه صاحبخونه رو گرفت و بهمراه مال به خونه تاجر دیندار برگشت...
همه در مسجد صلوات فرستادن که یهو معتاده پرید گفت: حاج آقا! دزدا که سه تاشون مردن؛ پس جریان رو کی واستون تعریف کرد؟ خره؟!
میگن حاج آقا از اون روز تا حالا به دامداری مشغوله و با هیچکی حرف نمیزنه
-
اگه از سیاسیا رتبه کنکورشونو بپرسی :
ربیعی : مجاز نیستم و برنامه ای ندارم
احمدی نژاد : کنکور نَمَندی ؟!
جهانگیری : آدم از غصه این رتبه بمیرد رواست
روحانی : من تازه جمعه فهمیدم امسال کنکور دارم
نوبخت : مجاز نشدیم ولی حالمان خوب است
ظریف : ما در ایران اصلا کنکور نداریم ! -
وانتیه تو کوچه 120 کیلومتر سرعت میرفت.
پشت بلندگو هم داد میزد.
بدو لیموشیرین بدم.
ینی یوزپلنگ هم لیموشیرین میخواست نمیتونست بهش برسه -
چقد کصافط زیاد شده!
الان سرمو از پنجره اتاقم کردم بیرون داد زدم کصافط
همه برگشتن نگا کردن
-
به غضنفر میگن: شلوارت چرا اینقدر گشاده؟
میگه گشاد گرفتم تا دوسال دیگم بپوشم
میگن پیراهنت چرا اینقدر تنگه پس؟
میگه اینو دوسال پیش گرفتمش -
به دختر خالم گفتم " زرگر " با کدوم "ز" مینویسن؟
میگه با "ز" یه نقطه!!!!ز
ض
ظ
ذ -
فاصله گذاری آزمون سراسری رو از ۱ مترُ ۶۰ سانت به ۱ مترُ ۸۰ سانت افزایش دادن.
فکر کنم تو اون ۲۰ سانتی که اضافه شده کرونا خسته میشه و با شعارِ " من دیگه رد دادم" برمیگرده.
-
یکی از استعدادهام
ترجمه ی "الله اکبر" وسط نمازای مامان و بابامه
-
-3-
-6-
-7-
این نمرات یادتونه!
من انقدر از این نمرات داشتم...فقط حکمت این دوتا خطی که بغل نمره میذاشتن و نفهمیدم؟!
یعنی میذاشتن نمره هام فرار نکنن؟!
-
کنکوریای عزیز وقتو تلف نکنید
تو همین زمان کوتاه تا کنکور هم میشهچندتا مینی سریال دید :)))
️
-
ایرانيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت :
-
همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
-
هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته
-
جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
-
بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
-
-
ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺻﻔﺮ ﺷﺪﻩ...
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺵ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ
ﺣﻘﺶ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ....
ﻣﻌﻠﻤﺶ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺟﻠﻮﻡ
ﺳﻮﺍﻝ : 1
( ﺍﻻ ﯾﺎ ﺍﯾﻬﺎ ﺍﻟﺴﺎﻗﯽ ﺍﺩﺭ ﮐﺎﺳﺎ ﻭ ﻧﺎﻭﻟﻬﺎ )
ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﺑﺮﮔﺮﺩﺍﻧﯿﺪ ؟ﺟﻮﺍﺏ :
( ﺁﻫﺎﯼ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺳﻪ ﯼ ﻣﻦ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﮐﻦﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﭘﺮﻭﻧﺪﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﻨﻪ
️اونجا اوجِ جمله " حلال زاده به داییش میره"
رو درک کردم -
یه دوست داشتم
وقتی میدید پارچ آب تو یخچال جا نمیشه در میورد یه لیوان میخورد بعد دوباره تست میکرد.
-
ﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻮﻧﻮ ﮔﺮﺍﻓﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺕ ﺳﻪ ﻗﻠﻮﻥ
ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻝ رادنیا میاره ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ
ﺑﭽﻪ ﺩﻭﻣﻮ دنیا میاره ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ
ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﺳﻮﻣﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﻩﺗﺎ ﻣﯿﺮﻩ ،ﺑﭽﻪ ﺳﻮﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﻓﺖ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
-
یه رفیق مسخره داشتیم وسط چت کردن هی
"
" اینو میدادیه بار عصبی شدم گفتم حاجی فازت چیه؟
گفت احمق نمیفهمی دارم پلک میزنم
-
انیشتین گفته
اگه مردم قدر زمان رو میدونستن کفش
بنددار نمیپوشیدنتهشو بگیری مشخص میشه انیشتینم یه رگ شیرازی داشته
-
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﻟﻨﮕﺶ؟
ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮ ﺧﺪﺍﺍ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻯ، ﭼﯽ ﺧﻠﻖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺁﺧﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ