|
شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
شادی ها و تفریحات سالم ما تو کلاس اینه که با یه میخ صندلی استاد رو سوراخ سوراخ میکنیم
سپس یه سرنگ ترجیحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر کرده و به اسفنج داخل صندلی تزریق میکنیم
پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلی دل بچه ها شاد و پای استاد خنک میشود
تبصره:
برای شادی بیشتر مجوز استفاده از سس قرمز به جای آب نیز داده میشود -
-
-
سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﯽ
ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ؟
.
.
پ.ن:وای من چقد عشق کردم با این برفی که تو آلا میاد روزی سه بار میام میبینم میرم
-
-
سلام ای شادان!
-
يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد
نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد
عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟
پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد...
-
ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد
من تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره
-
تو کلاس آنلاین حواسم نبود اموجی خنده فرستادم
استاد گفت اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم اموجی خنده بدیم
-
آیندگان از ما به عنوان "اصحاب کف" یاد میکنند
.
.
.
بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!
-
حیوون خوونگی فقط مورچه!!
سر و صدا نمیکنه ،دستشویی نمی کنه، رسیدگی نمیخواد
آروم خونه رو جارو میکنه
گشنه هم بشه یه چیزی از رو فرش پیدا میکنه می خوره
-
از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده:
.
.
.
باشه میام پس
پس میام باشه
میام باشه پس
باشه پس میام
پس باشه میام
-
واقعا احترام به سالخورده‌ها از بین رفته
تو مترو یه پیرمردی وایساده بود هر چی به یه پسره گفتم پاشو بذار آقا بشینه میگفت نمیخوام چرا خودت پا نمیشی
-
دانشمندان کشف کردن دو دقیقه خندیدن به اندازه‌ی سی دقیقه پیاده‌روی برای سلامتی مفیده!
.
.
.
از وقتی این جمله رو شنیدم دو دقیقه به کسایی که سی دقیقه پیاده‌روی میکنن می‌خندم
-
بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم
.
.
ولی دیدم هوسه...
منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام
اعوذ بالله من الشیطان الرجیم
-
-----
️ ️ ️-----
یارو خودشو دار زده، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !
-----
️ ️ ️----- -
-----
️ ️ ️-----
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویمزن:لازم نیست
مرد:اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن:باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت :
میدونم همین امروز فهمیدم ...
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه...
-----
️ ️ ️----- -
-----
️ ️ ️-----
پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیاردختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم
دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
برای منم بیار
-----
️ ️ ️----- -
-----
️ ️ ️-----ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.
“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟"
ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.
ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!
-----
️ ️ ️----- -
-----
️ ️ ️-----تو پاساژها دقت کردین
بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...
..
.
.
چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه
-----
️ ️ ️-----
