شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
خدا شاهده امروز فروشنده ( پسر) موقع کارت کشیدن به دختر گفت رمز زیباتون چنده 😂😂
یه تنه مرز های مخ زنی رو جا ب جا کرد 😂😂
-
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺷﻮیی ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺍین ﻟﺒﺎﺳﺎﺭﻭ ﺍﺗﻮ ﮐﻨﻴﻦ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ:ﺑﻪ ﻧﺎﻡ؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
ﻣﻴﺸﻪ این ﻟﺒﺎﺳﺎﺭﻭ ﺍﺗﻮ ﮐﻨﻴﻦ ؟میگن اتو شویه جمع کرده بلال میفروشه😐😂
-
حیف نون به نامزدش میگه
میدونی فرق تو با بز چیه؟! 🙊
نامزدش قهر میکنه و میزاره میرهحیف نون داد میزنه غلط کردم،
بخدا هیچ فرقی ندارین 🙃☺️😂 -
یه زمانی هم دانشمندا میگفتن یک ساعت بعد از غذا درس نخونید ..
سر همین من شبای امتحان تا صبح غذا میخوردم .. 🍳🍗🍔 😋✋😂😂😂
-
دندهی گوسفندی
کیلویی ۱۷۰ تومن؟دندهش اتوماته؟😕
-
اینایی که خودشون پُست هاى خودشون رو لایک میکنن
منو یاد بچه های یکساله میندازن که وقتی باد معده خالی میکنن واسه خودشون دست میزنن... 😂🤣
-
واسه درمان افسردگی
میری ۲۰۰ هزارتومن میدی به روانشناس ؟؟
اینجوری که بیشتر روانی میشی ملعون 😂😂
-
وسط گریه و زاری ملت سر خاکسپاری، بچه برگشت گفت:
"الان که بابابزرگ رو میکارن کی در میاد؟" 😐😐😂😂
-
تا حالا دقت کردین 🤔
دخترا وقتی ازدواج میکنن
سیم کارتشونو عوض میکنن ،
ولی پسرا گوشیشونو میفروشن
یه دو سیم کارتشو میگیرن 😂 -
یه پیتزا خریدی ، ۱۵ تومن.
انقد عکس ازش گذاشتی که ۴۰ تومن از نت ما رفت.
سم بخوری به حق علی ...! -
آقایون کلا سه دسته هستن :
یا نامهربونن یا آفت جونن یا قَدرِت ندونن ندونن ندونن😂😂😂
-
نوشته اگه صبح از خواب بیدارشید و ببینید یه عالمه پول دارید اولین کاری که میکنید چیه؟
خب مشخصه،
سکته!😆
-
جوک بسه دیگه یکم معلومات تونو ببرم بالا
فواید آبلیمو😋
تُرشه😐😐
😂😂 -

-
جوری که دوستام پیوی منو میبینن:

-

-
تو پاساژ راه ميرفتم که يهوخوردم به يه نفرو افتاد زمين..
سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى ميکنم!
وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است..
اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنه و يه لبخند تمسخر هم رو لباشه!
بهش گفتم:خنده داره؟خب من فکر کردم آدمه!
اما يارو چيزى نگفت!خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست!
خیلی حالم بده...
😂😂😂





