هرچی تودلته بریز بیرون۶

[_silent_]

معلم ریاضی : چرا ریاضی نخوندین؟
بچه ها : امتحان عربی داشتیم
معلم عربی : چرا عربی نخوندین؟
بچه ها : امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم..

شما چطوری گرفتین؟

[_silent_]

اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده
تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”
چون به هر موفقیتی برسی میگن :
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا....

[فاطمه بوشهر]

@hasty-79 در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:

معلم ریاضی : چرا ریاضی نخوندین؟
بچه ها : امتحان عربی داشتیم
معلم عربی : چرا عربی نخوندین؟
بچه ها : امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم..

شما چطوری گرفتین؟

@hasty-79 وای خداااا دقیقا کار ماهمین بود!!!۳تا معلمو به هم میپیچوندیم زنگ اخر هم معاون اموزشی میومد اتمام حجت کنه باهامون خخ

[elhame.H]

فقط یه ایرانی میتونه

با ضربه های مکرر به کنترل ، باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه
نگو تاحالا اینکارو نکردم

[elhame.H]

از تاکسی پیاده شدم
درو محکم بستم
راننده گفت
هوووووی گاو
منم دوباره در باز کردم محکم تر بستم
راننده گفت چته؟
گفتم هیچی دمم جا مونده بود

[mriaw]

فاطمه ـ بوشهر در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:

@hasty-79 در شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم گفته است:

معلم ریاضی : چرا ریاضی نخوندین؟
بچه ها : امتحان عربی داشتیم
معلم عربی : چرا عربی نخوندین؟
بچه ها : امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم..

شما چطوری گرفتین؟

@hasty-79 وای خداااا دقیقا کار ماهمین بود!!!۳تا معلمو به هم میپیچوندیم زنگ اخر هم معاون اموزشی میومد اتمام حجت کنه باهامون خخ

دقیقا ما هم مث شما

[mriaw]

از معجزه های زبان فارسی اینه که این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده !
باشه میام پس
پس میام باشه
میام باشه پس
باشه پس میام
پس باشه میام
میام پس باشه

[mriaw]

رفته بودیم عروسی،
برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید
که قشنگ مشخص بود
از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله

[mriaw]

رئیس جمهور جدید فرانسه ۳۹ سالشه،
الان وقتشه برم به بابام بگم
نگاه کن طرف نصفه توعه رئیس جمهور شده !

[mriaw]

تو اتاقم یه پشه اس ولی جوری رفتار میکنه انگار من تو اتاق اونم :|

[mriaw]

یه استاد هست فامیلش آغاسیه
بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید
بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم،
ناراحت شد انداختم بیرون

[mriaw]

کتک خوردنای من از بابام همیشه دو مرحله بود
کتک میخوردم و گریه میکردم
کتک میخوردم که گریه نکنم :|

[mriaw]

تو کره ی ماه در جواب سلام میگن:
سلام به روی زمینت
ببینید تا کره ماه رفتم براتون اطلاعات اوردم بازم قدر من رو نمیدونید

[mriaw]

روال دعوا تو مدرسه به این شکل بود که
اول همو مث سگ میزدیم، ناظم میومد جدامون می کرد
بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
بعد زنگ میزد بابامون میومد
باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد :|

[mriaw]

آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم
امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی
بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت !

[mriaw]

بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم
گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی
هنوزم تو فکرم :|

[mriaw]

یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش
هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد
بعد دو ماه به خاطر دیابت فوت کرد :|

[mriaw]

یه بار یه نتورکی اومد گفت اون سانتافه رو میبینی؟
نتورک بیای ۵ماه بعد اونو میخری
گفتم داداچ اون مال خودمه
لال شد رفت منم سوار پرایدم شدم رفتم مسافرکشی :|

[mriaw]

تنها مزیت ازدواج فامیلی اینه که فامیلاتون یکیه،
عروسیتون مهمون کمتر میاد

[mriaw]

رفتم روانشناس ازم پرسید تا حالا شده برگردی و به عقبت نگاه کنی؟
یهو برگشتم پشتمو دیدم گفتم دیواره، خب؟
گفت مینویسم ببرنت تیمارستان …