|
️
شعردانه
شــآدکــَــده ی جــوکــیـســـــم
-
اي خدااااا
كي ميشه 1نفربياد
2نفر بشيم
بعد 1يكي ديگه مياد 3نفر ميشيم
بعد 1ديگم بياد
4نفر بشيمراننده هم بياد بريم
پختيم تو اين گرما
همش که نباید عاشقانه باشه
-
فیلتر کردن شبکه های مجازی باعث افزایش ایمان و توکل به خدا در جوون ها شده...
مثلا من خودم صلوات میفرستم که فیلترشکن وصل بشه...
بعدش هم آیه الکرسی میخونم که قطع نشه
-
تو محلمون به شدت بوی زباله میومد، همسایه‌ها جلسه گذاشتن چیکار باید بکنن
همسایمون گفت فردا بریم ببینیم منشأ این بو کجاست
مامانم مثلا آروم در گوشم گفت آخرین بار کی رفتی حموم؟
گفتم دیشب.
یهو با ذوق گفت: بو از ما نیست برید منشأ بو رو پیدا کنید.
-
معلم :
موضوع انشا : تعطیلات تابستان را چگونه گذراندید؟دانش آموز :
بسمه تعالی
رختخواب را جمع می کردیم
سفره را پهن می کردیم
سفره را جمع می کردیم
رختخواب را پهن می کردیم -
طرف ده نقطه خنک ایران رو معرفی کرده ولی همش کوه و کمره!
چرا آمار دروغ منتشر میکنید! خنک‌ترین نقطه ایران بانکه، بعدش خونه‌ایه که پدرش رفته سر کار و کولر روشنه
-
یه وانت پوشاک داشتم بابام گفت منم باهات میام بالاخره من آشنا دارم مشکلی پیش اومد مثل شیر پشتتم
یک ساعت بعد ایست بازرسی نگهم داشتمامور اومد گفت مدارک بابام پنج هزار تومن گذاشت رو داشبورد گفت خسته نباشی جوون من همین جا پیاده میشم و مثل شیر در رفت
-
چگونه درس روانشناسی رو افتادم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ. ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ( ﺯﻥ ) ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ پای ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ پسری ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﮐﻨﻪ , ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ.
ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ , ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ زﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ، ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟ -
کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟
من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند!
۱- ای قشنگتر از پَریا، تنها تو کوچه نَریا:
نهی از منکر۲- دار و ندارمو بگیر، مال خودت، مال چشات:
صدقه و انفاق۳- آره تو محشری، از همه سری:
ذکر۴- امشب دل من هوس رُطب کرده:
روزه۵- آره خودم فداتم, فدای اون چشاتم:
شهادت طلبی۶- یه امشب شب عشقهِ، همین امشبو داریم...:
لیلة القدر۷- تو منو کشتی، دوباره زنده کردی:
معادسوالى داريد در خدمتیم
ستاد امر به معروف و نهی از منکر
-
هیچوقت یادم نمیره
داشتم واسه کنکور ارشد
برق میخوندمبابام نصاب ماهواره آورده بود
بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین
مهندس چیکار میکنه یاد بگیر
-
نحوه پاس کردن دروس
دبیر عربی:آماده باشین ازتون امتحان بگیرم
ما:خانم اجازه؟!
ما شیمی امتحان داریم!!!!
دبیر شیمی:آماده باشین ازتون امتحان بگیرم
ما:خانم اجازه؟
ما عربی امتحان داریم!
دبیر ریاضی:آماده باشین که ازتون امتحان بگیرم!
ما:خانم اجازه؟ ما امتحان عربی و شیمی رو تو یه روز ،باهم داریم
.
.
.
.
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم -
یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم
248 کیلو بایت بود.قشنگ شنیدم که موقع پاک شدن میگفت
مردونه من جای کی رو تنگ کرده بودم؟
-
سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :
حَج آقا ، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
نذر نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِس -
نوشته ناسا از تغییر وضعیت ستار‌ه‌ها خبر داده، برجهای فلکی تغییر کردن پس طالع‌بینی‌ها عوض شده. ناسا اگه میدونست نتیجه تحقیقاتش رو به این چرت و پرتا ربط میدین میبست فلافلی میزد.
-
بزنید شبکه چهار داره چرت و پرت میده
خوبی این پست اینه که هیچوقت تاریخ انقضا نداره
-
بیشترین آمار اشتغال زایی توی کشور مربوط به دانشگاه‌هاست ؛
درسته درآمدی نداره ولی هر سال چند میلیون نفر رو به امید یه آینده‌ی بهتر سرِکار میذاره
-
خوب شد خدا به حیونا عقل نداد
وگرنه
حتما کلاغا تا یه طاووس میدیدن
میگفتن : ایشششششش منم اینقد آرایش میکردم از این خوشگلتر میشدم
-
شبکه 5G تست کردن با سرعت ۱۴۸۷ مگ
بعد بسته اینترنت ۲ گیگ می‌فروشن !یعنی دستت اشتباهی بخوره به دانلود بسته تمومه
-
از عجاب كشورى به نام ايران گفته اند كه در آن قيمت اجناس با بالا رفتن ارز نسبت مستقيم و با پايين آمدن آن نسبت عكس دارند
️ -
اونقدر هوا گرمه که کولرمونم از پشت بوم اومده رو مبل نشسته شربت بهش دادیم،
میگه بذار ده دیقه خنک بشم الان میرم بالا -
تنها جای زندگیم که مدیریتش میکنم وقتیه که کیک و آبمیوه میخورم
مدیریت میکنم که آبمیوه م زودتر تموم نشه کیکه بمونه تو گلوم پایین نره
